学习类Chapter3

  坚持是件非常需要毅力的事情
  我一直觉得自己是个非常缺乏意志力的人。初中时,我为了锻炼身体,放暑假的时候,每天早上6点起来去游1000米,坚持了不到一个月,因为一场病放弃了,结果现在身体还是瘦弱得不行。
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  高中的时候,我有段时间神经了,每天早上4点起来看书,也坚持不到一个月。高二的时候,我原本的目标是北大,也狠狠地努力过一阵。后来不想离家太远,选择了省内的重点大学,便紧张不起来。每天自习的时间用来睡觉,课间打球,放学后去游戏机厅。后来想想,我其实还是给自己找了借口,因为吃不了那种压力巨大的复习之苦。
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  大学的时候,我更加松懈,逃课成习惯,英语四级考了三次都没过,直到大三下学期,英语课三次考试两次不及格,我才意识到自己的英语差到了什么地步。为了不补考,我死磕了一个星期的四级作文,最后终于勉强过了关。
  开始工作的时候,也有过赶工的日子。当时,我一周上六天班,每天早八晚十地赶进度,紧张了大概两年时间。可是,即使在这样的环境中,我也做不到每天把所有精力集中在一件事上。我做事情总是开小差,很难专注,干一会儿活就去上网,看小说、笑话等。本来能比别人提前一半的时间把事情做完,我却硬生生拖得跟其他人差不多。我感觉自己还是挺聪明的,能力只发挥了一部分,如果能够集中精力做好每一件事,所取得的成绩会远远超过现在。实际上我无法集中起来,或者说坚持不下来,所以还是过着平庸的日子。也许是我还没有得到一个契机,让自己心甘情愿地拼命一搏,如果真的有那么一天,我很想知道自己到底能做到什么程度。
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  不为别人,努力给自己看
  20岁的时候,我看起来还像个17岁的女生。过年的时候,我去爸爸妈妈所在的城市玩,出门的时候被人问这姑娘几岁了呀?我和妈妈不约而同地说16了。哈哈!真是太有默契了。不过,接下来对方又问那属什么呀,哎?这个嘛……我跟妈妈面面相觑,心里使劲儿地算往前推四年应该是什么属相。后来讲起这件事,全家人都觉得特别搞笑。我在家人眼中就是这样一个没有长大的小孩子。那时候,我刚上大一,说是大一,实际上是一所职业技术学院的专科,选择的专业是会计学。我二姨有个女儿,是跟我最为亲近的姐姐。那一年,她毕业第三年,在银行做柜员。在我进入大学半年左右的时候,她结婚了。这件事情对我的影响比我想象中更大。我们家对女孩子的要求一直比较简单,听爸爸妈妈的话做个乖乖女就OK了,连结婚这样的事情也是。我姐姐之前有个交往了三年的同龄男朋友,两人感情很好,可是因为满足不了二姨他们的要求,被迫分了手。然后,我姐姐跟家里介绍的对象相亲,相处了一年就订了婚。那个时候,我就决定了,将来要找一个他父母喜欢我、我父母满意他的人结婚,我喜不喜欢他都不要紧。在家长和姐姐面前,我以20岁的高龄依旧扮演着只爱吃喝、没心没肺的中学生。可是,那个时候我心里面不知道为什么充满了恐慌,不管是同学还是朋友或者家人,我每天都一定要跟别人在一起,疯狂地吃喝玩乐,笑得也特别夸张。
  就在姐姐结婚的时候,一位和她从小一起长大的朋友——M姐从外地回来参加婚礼,和我住在一起。M姐笑我怎么还像个小孩子一样疯疯癫癫的,我一下子就委屈地哭了。我很怕,很怕一个人的时候,我会胡思乱想。我不知道我具体在怕什么,可是一个人的时候,我觉得自己非常非常渺小,要是没有人说话,感觉自己就像要从世界上消失了一般。半夜里,我跟M姐深深地长谈了一次。我一直是个爱吃爱笑的女生,可是我并不是没有想法呀!成绩不好我也埋怨过,可是我真的不是学习的料。其实,我也曾经有过梦想的,我想做个艺人,一辈子演配角,不需要大红大紫,就是可以尽情表现的那种。可是,我从来不敢把这个想法告诉家里人,我怕他们会笑话我。我觉得谁也不会支持我的。我没有追求梦想的勇气,所以,我决定做一个听话的孩子。选择现在这个学院的时候,我也有认真地考虑过,虽然学校不好,但是会计是一个任何地方都会需要的职业,只要认真仔细应该就可以完成的职业。也许,我也能像姐姐那样成为一个银行的女职员。这种工作对于想要我们顺利结婚的父母来说应该也是一个不错的选择,所以,虽然我不喜欢,但还是选择了这个专业。我在自己能做到的地方尽最大的努力去为家人着想,这是我唯一能努力的地方了吧。可是,为什么我觉得自己这么可悲呢?可能是我真的一无所长、一无所有吧!
  M姐听了我的话之后,跟我聊了很多很多,还去我的学校看了一遍。她跟我讲了她大学刚刚毕业,一个人只身去外地打拼时候的故事……我才发现,我的不安,我的自卑,我的痛苦,其实都是源于我的不作为。不管什么环境、什么时间,要让自己感觉踏实,让自己充实起来。当人有了目标的时候,就会有拼命努力的动力。而我一直没有目标,所以一边什么都不做,一边自怨自怜地默默痛苦。说到底都是由精神世界的空虚造成的。20岁的我到底要怎么样才能摆脱这种苦闷,这种都不好意思告诉别人的自我折磨呢?只有一种方式——就是认真地努力一次,不为别的,就为了自己。M姐告诉我,有的人不停地去考各种证书,是为了证明自己;有的人不停地结交朋友,是为了证明自己;有的人在工作中疯狂地努力,完成各种项目,达到各种业绩,也是为了证明自己。当一个人真的掌握了一些东西的时候,才会觉得踏实,这就是所谓的内涵。只有把知识也好、技能也好,变成自己的之后,整个人才能真正充实起来。当人有了目标的时候,一个劲儿地朝着那个目标努力,其实是一件比较轻松的事情,因为他的目的很明确。相反,当我们还找不到这个清晰的目标时,没有动起来的韧劲儿,才一边虚度光阴,一边自怨自怜。如果找不到目标,也要先动起来,然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向,找到值得自己更加拼命的目标。
  “首先下定决心,然后坚定地执行。”带着这样的激励,我开始了证明自己的探索旅程。20岁的我,第一次感觉到“学习”这个词不仅仅是为了升学和满足父母的愿望。我在认真地思考,到底我能学到什么,我想要更多地学习什么,我能做些什么,我将来能把什么样的事情做好。自己都看不起自己的学历,这种消极的想法对于我来说一点儿用都没有,反过来,我应该怎么利用身边的资源,去掌握更多属于自己的东西。当想法变得积极,很多事情就开始朝着好的方向发生微妙的变化。我们学院是一所以时尚类产业为主的职业学院,所以有很多非常实际的东西。首先,我决定多去尝试,不再做天天抱着笔记本的宅女。当摄影系的同学邀请我去做模特时,我不再因为自己个子不高而羞怯,甚至主动跟他们联系。原来做模特其实并不是一个木头人所做的简单工作。在室内拍摄的时候,好几盏超高瓦数的大灯直射下来,非常热,还要表现出轻松惬意的样子,做他们要求的各种姿势。还有拍摄运动主体的时候,反复的动作也是繁重的体力劳动,完全不是我们在杂志上看到的那些模特们高傲淡定的模样。当化妆系的同学邀请我做试妆模特时,我也早早起身,按照他们的要求自行清洁面部,扎起头发,然后把脸交给老师和同学们反复折腾。还有做美发专业的发型模特等等。以前,我在做这些的时候,总觉得自己就是一块任人摆布的木头。现在,我却一边听一边记,什么样的灯光搭配什么颜色的布景,什么角度的拍摄能突出怎么样的感觉;什么样的肤质适合什么成分的底妆,什么颜色的妆容搭配能够满足不同情境下的感觉要求;什么样的脸型适合什么样的发型设计,可以达到或活泼、或俏皮、或端庄、或成熟的效果。我把这些东西都用心记下来,发现自己一下子增长了方方面面的知识,比以前更有自信了。
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  现在的我已经不再害怕一个人的时光,因为就算一个人,我也有足够的独立思考能力,我也有需要自己一个人去完成的事情。我从来没有想到主动去找事情做是这么有意思,也发现21岁的自己真的已经渐渐有了大人的模样。我的努力不是给别人看的,从最初没有目标的努力,到现在为了一个又一个细小的目标,有计划地努力完成,我找到了自己的价值。现在的我可能不会像当初那样傻傻地想着该找一个什么样的男孩子,而他又是父母喜欢的,因为我在期待能够发现我并且欣赏我的男生出现。
  开始工作的时候,也有过赶工的日子。当时,我一周上六天班,每天早八晚十地赶进度,紧张了大概两年时间。可是,即使在这样的环境中,我也做不到每天把所有精力集中在一件事上。我做事情总是开小差,很难专注,干一会儿活就去上网,看小说、笑话等。本来能比别人提前一半的时间把事情做完,我却硬生生拖得跟其他人差不多。我感觉自己还是挺聪明的,能力只发挥了一部分,如果能够集中精力做好每一件事,所取得的成绩会远远超过现在。实际上我无法集中起来,或者说坚持不下来,所以还是过着平庸的日子。也许是我还没有得到一个契机,让自己心甘情愿地拼命一搏,如果真的有那么一天,我很想知道自己到底能做到什么程度。
  现在,我已经大二了,不仅在校内,在校外的影楼也做兼职模特,生活变得前所未有地充实。首先,自己本专业的学习不能落下,我每天至少用三个小时的时间学习时尚英语,还有一个小时学习日语。另外,我积极参加校内外的各种活动。关于摄影、美容和服装搭配的笔记,我已经记了满满五个本子。每天晚上,我要去学校图书馆,阅读时尚类的图书和新近的杂志。每个月,我至少投七篇稿子到杂志社,从最开始只有一两篇被采用,到现在已经有三家固定合作的杂志,平均每个月有六篇稿件刊登。我用自己这一年做兼职赚的钱购置了单反相机,利用周末的时间跟不同系的同学组合,制作属于我们自己的时尚大片,大家一起学习交流。为了保持充沛的体力,按照学校熄灯时间睡下之后,我一定在第二天早上7点钟起床,做40分钟晨练,虽然还是很瘦小,但是觉得现在的自己真的充满了活力。这一年的努力让我同寝室的同学诧异又羡慕,在我的带动下,大家也在不知不觉间变得忙碌起来。


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